Voila, aujourd'hui, j'ai eu mon ordonnance pour mes hormones. Autant dire que je devrais etre tres excite. Au final je suis en train d'ecrire mes lignes sur un blog. En pensant à des personnes tel que Carole.
Pourquoi Carole ? Parce que je
Et oui, encore un rendez vous annulé, un ! Bon ne dramatisons pas tout, ca me laisse le temps de pouvoir refaire du sport a fonds les ballons et d'avoir une mutuelle !
Donc prochain rendez vous le 12.12 .. Ca me portera peut etre plus chance!
Donc oui, moi en mode coiffure militaire c'est chaud, je m'y fais difficilement. J'ai l'impression d'être revenu à mon époque où j'avais 10ans avec les cheveux tres courts, la casquette, le tee shirt dans le pantalon, le pantalon remonte bien haut. ... Bref le truc affreux quoi ... en plus j'devais faire pas loin du meme poids XD.
En mode aussi sibu + sport + legumes + the et c'est tout. Economie d'argent parce que le mois de décembre sans taf s'annonce tres tres short niveau budget en fait .... u_u Noel ... hum le strict strict minimum (désolé, c'est eux ou ma vie). De toute facon, avec Pat qui se barre a Marrakech surement avec son new bodyboyy, seb qui va etre avec sa new meuf (héhé et ouiiiiiiiiiii XD, comme quoi tout arrive), A&C qu'on va laisser entre elles, je feterai noel avec ma ti toune ... Ben oui, je vais pas la laisser toute seule la pauvre :( Ce serait être sans coeur, et envers les humains oui je le suis, mais envers cette petite boule de poil cro mignonne je peux pas non >___< . Plutot qu'on me pende. Et donc ce sera soirée vodka,vin,teq haha !
Oui donc, la petite a débarqué hier soir dans mon new chez moi. Pour peut être de nouvelles aventures bien que je pense qu'elle s'ennuie. En même temps, a son habitude, elle est pas tres active, ne mange pas bcp, dors quand meme pas mal (c'est n'encore n'un bebe ... nyuuhh...) Donc, elle a fait sa peureuse, grosse calineuse et je squatte ton oreiller la nuit .... Cha fait du biiieennn :D je l'aime. Au moins dans ce cas la, c'est naturel chez moi de lui dire. En effet, je dois etre devenu humanophobe et j'finirai vieux gars aux chats.
Le seul truc que je reproche a la sibu c'est ce gout dans la bouche, pateuse ... des frissons de temps a autre mais au moins j'ai pas faim et je vais vrmt tenter de ne rien manger d'autre que des leg et thés.
Oui, ca ne parle pas forcement que de ma transition mais bon, ya bien un moment ou la vie ne tourne pas qu'autour de sa et qu'il faut tenter malgré tout de construire un "a cote" ...
J'ai effectué ma petite serie photo de debut comparatif. Je vais laisser passer un mois entre chaque environ. Voire peut etre 2 semaines. J'aviserai en conséquence, comme toujours.
Bon week-end ;)
Et oui, demain premier rendez vous avec l'endocrinologue.
Je ne sais plus trop ou j'en suis a vrai dire. Aujourd'hui je me suis rase le crane. J'ai 1.8cm de cheveux sur le caillou. Pensant que ca m'aiderai un poil a me masculaniser, je fais plus lesbienne qu'autre chose en fait, ca craint .....
Puis au lieu de perdre du poids, j'en ai pris. Bref, ca me gave un peu.
Niveau sentiments, c'est pas la joie non plus. J'ai recupere mon chat, pensant que ca aussi ca m'aiderait à me sentir pas moins seul mais obliger de vivre pour m'en occuper. Ca m'embete parce que je ne sais quel prenom choisir, sachant que tous ont une personnalite differente et que pour synder le tout sous un nom, il en faudrait un tout nouveau, et non LZR ni M ni qui que ce soit qui ait deja existe en fait ..... Pourquoi pas Daisuke ? lol
En fait, j'ai surtout l'impression de n'être personne, de n'avoir aucun gout, aucun espoir, aucun projet, rien. Obligé de vivre, obligé de correspondre à des moulages, des pensées que les gens pensent ou attendent de vous car, étant entouré, vous ne pouvez pas faire autrement de ne pas vouloir les décevoir ... Et non avec les cheveux aussi courts, leur Elle sont encore très mal passé .... Pourquoi en faire tout un fromage ? Je ne sais franchement plus quoi faire. Si je me montre aussi peu enthousiaste devant l'endo, j'ai peur d'un refus ....
En plus, je m'étais motivé a perdre du poids pour qu'elle hallucine quand je monterai sur la balance et au final moi qui avait reussi a perdre, je suis en train de tout reprendre .... Donc bon j'imagine que je vais rien manger demain sinon de la viande et ke des legumes ... et tenter de faire le plus de sport malgré la shoune ... donc oui je resterai le wkd enferme chez moi et a partir de lundi boum, c moi ke vla ds les salles de sport.
M'enfin, je suis plus demotivé qu'autre chose en fait. Facon meme si je tentai de parler a Alex, elle me sortirait ses eternels ok oui non lol ah bon ? xd .... Okay t'a rien de plus a me dire, s'pas grave laisse tomber. S'pas compliqué a comprendre la raison du pk au final je ne lui parle pas plus que ca ....
Son tirage de carte au tarot ... S'il se revele vrai (ce que j'espere), tant mieux mais bon, on passe tous par une phase de doute et de stress, de remise en question etc etc ...
Et ma chef avant de finir le boulot qui me parle de patience ... Il faut etre patient ... bla bla bla ... Oui je sais ca fait bientot 23 ans que j'entends votre putain de frase sur la patience. C'est bon quoi vos gueules a la fin merde.
Si j'aime rien, si je n'ai aucun but, si je n'ai que dalle ... Je suis sencé faire comment pour m'en sortir ? Je ne sais plus mais il me semble que début décembre, il y a qques années, il devait se passer quelque chose mais je ne sais plus si c'était positif, négatif etc ...
Enfin bon ... laissons lui une chance de nous prouver que la vie vaut la peine d'etre un minimum vecue ... D'ici février, ya 3 mois ... Les 3 mois ou les changements sont irréversibles et voyants ... Voyons ce que sa peu donner.
Je vous dis ca demain.
Π.ZЖ
Bon, voila !
On va me dire que ca me convient à peu près.
Alors oui, ce blog sera écrit en français majoritairement, désolé aux anglo-saxons, je ne suis pas assez bon pour le faire en anglais. A la base, ce blog est avant tout pour moi, afin de pouvoir retracer mon histoire, mes vécus et surtout ma Transition.
Je le fais pour voir une éventuelle évolution entre les débuts et la fin. Je sais qu'il existe bien d'autres blogs sur le sujet mais cela m'est égal, je ne le fais pas pour faire "comme les autres". C'est pour ne pas oublier cette 1ere phase de ma vie.
Alors pour plus de facilité je signerai par mon pseudo ... La seule identité pour l'instant sous laquelle j'arrive un peu à m'identifier à savoir : Π.ZЖ
J'ai actuellement 22ans et cela fait depuis l'âge de 7ans que j'ai réalisé vivre dans le mauvais corps. Enfin à partir du moment où j'ai pu faire la distinction entre fille et garçon ... En CP oui. Avec tous les autres enfants qui ne cessaient sans cesse de me demander "t'es une fille ou un garçon" et que moi je répondais tantot l'un tantot l'autre. Ceci s'est confirmé lors de mes jeux de rôle où j'interprétais toujours un rôle de garçon, refusant des jouets pour filles, des habits pour fille. La barbie, quelle idée ? La poupée ? pourquoi faire ? Mes petites voitures m'étaient plus utile et surtout cette grande imagination débordante pleine d'aventures ....
La catastrophe a débuté lorsqu'en CM2 la puberté a commencé a agir ... Ces pyramides qui poussent, ces mers rouges qui viennent ... Non non non et non, je n'en veux pas, beurk beurk beurk ... 14ans grosse crise de suicide, une personnalité renfermée, timide, peu confiante et un éternel besoin d'évasion permis dans le net où je pouvais me créer l'identité d'un mec et là, je ne pouvais plus vivre d'une autre manière ... Les thérapies psychiatriques ont commencé, senser m'aider à m'accepter, accepter ce corps hideux, ne pas fantasmer à vouloir être un homme .... Car cela était impossible me disait-on. Et pourtant mon voeu le plus cher n'a toujours été que celui ci... vous savez ; si vous deviez rencontrer un genie quel serait vos trois voeux ? Le premier devenir un homme, le deuxieme parler tous les dialectes de la Terre, et le 3eme ... je ne l'ai toujours pas trouvé. Mais voilà, depuis mon enfance, ça a toujours été mon premier souhait, mon reve, le seul et l'unique. Devoir m'obliger à vivre ainsi était le meilleur moyen de me faire souffrir, de me faire me detester, me hair ... Et donc forcement, mes relations avec les autres n'en ont été qu'affectées ... Pourtant lorsque sur le net, on me prenait pour un mec, je découvrais mes gouts, mes passions en meme temps qu'eux, je découvrais cette capacité a rire, a plaisanter, a draguer, a jouer .... Je vivais une vie que je ne pouvais jamais avoir dans la réalité. Bon nombre de fois, on m'a traité de fake ... Non, je suis moi sur le net, je suis un fake dans la vie réelle ... Obligé de séparer sa vie en deux pour devoir survivre, apprendre la psychologie humaine et surtout à être un bon acteur couplé d'un don de caméléonage ... Mais depuis que j'ai découvert qu'il était possible de pouvoir transformer ce corps pour le rendre plus masculin, je n'ai plus cette capacité à me faire passer pour quelqu'un d'autre. La dernière pièce du puzzle de ma vie m'a été révélé le jour où par hasard, mon ex qui prenait des hormones femelles pour régulariser son propre taux d'hormones, m'a dit : si tu prends des hormones males tu pourras peut etre rendre ton corps plus masculin. Alors je me suis mis à chercher sur le net et je suis tombé sur un forum. Le forum des Trans FTM et en lisant les témoignages des gens : ma révélation est apparue. La vie de gens que je ne connaissais pas, parlaient de ma propre existence et les solutions étaient toutes la : hormones, opérations, changement d'état civil, où, comment par quel biais, résultats .... J'ai donc fini par me rendre dans un centre LGBT, à tenter de rencontrer des FTM pour voir de vive vue et parler avec eux de vive voix .... Résultats quasi impeccables, des passings presque parfait ... Juste bluffé et tellement envieux ... Le 24.06.2009, EG m'a donné l'adresse d'un endocrinologue qui accepterait de m'aider. Ca a été le plus beau jour de ma vie bien qu'il n'est pas duré bien longtemps pour cause de problèmes familiaux, le cancer du sein de ma mère et surtout le gros choc provoqué par ma propre nouvelle qui passait pour ma nouvelle lubie du jour ... Oui, bah voyons, une lubie de 14ans de temps, quelle lubie !
Mais je n'ai pas renoncé pour autant. J'ai commandé un bender pour ecraser mes seins. J'étais hystérique le premier jour où je l'ai enfile ... Enfin un torse plat !!! Quelle soulagement !!! Meme en plein ete je ne m'en suis pas débarassé et je l'ai porté tous les jours ... Je le porte encore actuellement mais j'espere bien le mettre de coté très bientot ...
Je n'avais pas beaucoup d'amis mais j'ai eu la chance de rencontrer deux personnes qui m'ont accepté de suite lorsque je leur ai avoué la vérité ... que je finissais par ne plus réussir à cacher ... Et elles m'ont dit qu'elles s'en doutaient ... Et je leur en remercie d'être toujours à mes cotés encore aujourd'hui A&C. Oui je mets le A en premier juste parce que sinon ca fait C&A ... XD (magasin de vêtements en france)
J'ai un cote très japonais car je suis tombé amoureux de ce pays en 5eme grace à l'une de mes meilleures amies qui me la fait découvrir et cette civilisation, cette philosophie de vie, ce profond respect, cette reserve quant à ta propre vie privée, la musicalité de la langue, le physique ... tout de ce pays m'a plu. Et je me suis dit qu'en étant FTM, tant que ce serait d'abord le coté masculin qui ressortirait, j'acceptais ce coté androgyne. Et que des gens me disent que je suis japonais, ca me fait extremement plaisir, j'en suis fier XD Quand je suis allé au japon pendant un mois, je passais facilement pour un japonais (hormis mon parlé médiocre), sur un plan physique, la mere de famille chez laquelle je logeai ma demandé si j'avais des origines japonaises .... Qu'un japonais te questionne sur tes origines en sous entendais que tu viens peut etre de chez eux, malgré que je la détestai, elle m'a fait un des plus beaux compliments ... :D Et quel regret lorsque tu reviens en France ... Je suis franchement devenu un francophobe. Je peux plus les voir ... x_x. Chaque jour c'est de plus en plus éprouvant XD.
Et donc pour en revenir a ma transition, j'ai donc fini les 2ans de psychotherapie, je devais avoir rdv avec l'endo aujourd'hui mais comme par hasard, elle est "malade" ... donc ce sera repoussé jusqu'au 2.12.
Actuellement, je vis sous une apparence "feminine", un etat civil féminin mais mon regime et ma phase de muscu m'aide a avoir un meilleur passing. Les gens hésitent de plus en plus à m'attribuer un sexe mais ma machoire et mes joues me trahissent encore... un peu les jambes aussi ... Des détails qui j'espere vont disparaitre avec le début du traitement ...
Je vous parlerai de ma vie plus en détail prochainement (demain peut-être si j'ai le courage) mais pour ce soir je dois vous laisser.
Mata ne !
Π.ZЖ
C'est pour le configurer que ce soit dans l'affichage et dans l'apprentissage de ce site internet.
